Diario del viernes de Hovis: ‘Soy el castrado más guapo del mundo’

  • Querido diario,

    Entonces, la cuenta regresiva ha comenzado ahora para Your Horse is Alive. Lo sé porque a) soy muy inteligente y puedo leer un calendario yb) porque mi madre corre como un piquero de patas azules en la temporada de apareamiento.

    La semana pasada, como les dije, Evil Army Man vino y soñó mi dentadura para que mis selfies sean un homenaje brillante a mis knashers. Esta semana ha visto un desfile de profesionales (y Cool New Shoes Man) venir a ponerme en las mejores condiciones.

    En primer lugar, el fisio de dedos firmes se paseó el domingo y empujó, pinchó y empujó mi trasero de una manera que, sinceramente, encuentro ofensiva. La mujer ni siquiera me compró la cena primero. Tenía cosas que vibraban pegadas en varias partes del cuerpo mientras ella soltaba un monólogo de gemidos sobre mis delirios de ser un pony que maneja las riendas y cómo mis hombros mostraban signos de 3.4 toneladas de músculo usándolos como un freno de emergencia. Soporté todo esto con fortaleza, ya que algunos de los masajes son bastante agradables; en mi hombro, me apresuro a agregar: no disfruto que ella acaricie nada más allá de mi cruz, en mi opinión, eso está mal en más niveles que un levantamiento en un burdel…

    Luego, el miércoles, las dos damas en el patio me engancharon y me frotaron tan a fondo que juro que mis órganos internos están brillando. Aparentemente, ella, a quien se debe obedecer, lo había pedido, y seamos honestos, la idea de provocar su ira hace que Chuck Norris se orine. Entonces, restregaron, restregaron y restregaron un poco más. Si mis plumas se vuelven más blancas, tendré que dar instrucciones para que todos usen anteojos en el evento de culto Your Horse is Alive el próximo fin de semana. Eso, por supuesto, suponiendo que no pueda volver a ponerlos negros mañana solo para ver llorar a las mujeres adultas…

    Hoy, Cool New Shoes Man apareció y procedió a hacerme una buena pedicura mientras insultaba a mi madre en cada oportunidad. Esto se desvaneció bastante rápido ya que mamá es verbalmente más rápida que una víbora con pechos y CNSM necesitaba todo su oxígeno para hacer frente a la emoción de abrazarme. Se avergüenza y, por supuesto, dice que me «apoyo» en él, pero todos sabemos que incluso después de todos estos años, se siente abrumado y con un nudo en la garganta. Quiero decir, quién puede culparlo, la grandeza es la cruz que llevo. Bueno, junto con mamá, pero es más un oso cruzado que tengo que aguantar…

    Después de que Cool New Shoes Man partiera, casi sin necesitar una ambulancia, mi madre salió disparada como Usain Bolt con la promesa (bueno, si Usain era viejo, cojeante y ya no era el hombre más rápido del mundo) de traer mi transporte ejecutivo de regreso después de ser reparado mientras Me relajé y me pregunté por qué no se me permitía salir a pastar/enlodar mis plumas blancas como la nieve. Resulta que la respuesta es Rainbow Clip lady, que apareció como un unicornio humano muy genial con cabello multicolor y un amor por desnudar a hombres varoniles. Una vez más, me gustaría señalar que si tratara de ceder un juego de tijeras alrededor de los jardines inferiores de cualquiera de ustedes, damas, sin siquiera invitarlas a una bebida primero, estarían gritando más fuerte que los insectos que Matt Spancock aparentemente va. comer.

    De todos modos, más rápido que una prostituta de Las Vegas por una tarifa por hora, me había quitado la ropa y estaba en el suelo, y estaba de pie como un anuncio de cuatro patas para una campaña de Greenpeace Save the Seal. Aparentemente, soy muy fácil (qué grosero, tengo estándares, es cierto que bajos, pero los tengo) y, por lo tanto, terminó súper rápido. Resulta que, como la mayoría de la raza humana, ella es una fan, por lo que se tomaron selfies y se hizo una vida más plena.

    Ahora, hablando de vidas más plenas, entiendo que me entristecí toda la semana pasada por no mencionar mi victoria en el espectáculo benéfico de Mossburn. Para ser honesto, estaba probando la modestia como un valor y debo ser honesto, sus comentarios me dicen que no es un ganador para mí. Entonces, para que quede claro, soy el caballo castrado más guapo del mundo.

    Es oficial.

    tengo una roseta

    Bueno, para que quede claro, tengo tres rosetas: una por ser el hombre más guapo del mundo, otra por la mejor foto en la cabeza (aunque, como de costumbre, Karen, la aguafiestas, ha tratado de decir que en realidad dice «la cabeza más grande», no es así, Lo he comprobado) y luego campeón reserva. Solo me reservo porque me ganó una pequeña cosa linda votada por personas que piensan que tienen gatos como mascotas (en lugar de aceptar que los gatos en realidad gobiernan el mundo y todos les tenemos miedo).

    De todos modos, Barbie obtuvo el segundo lugar, pero solo porque su madre tuvo que conseguirle algunos votos de simpatía de MIS fans. Pero aun así, era inevitable quién triunfaría. Todo fue en ayuda de Mossburn, que es una pequeña organización benéfica y, por lo tanto, cualquier ayuda que podamos brindar es importante: se trata de dar, hombre, no de ganar. ¿Pero mencioné que soy el hombre más guapo? Sé que personas como George y Brad han reclamado este título antes, pero solo se han enfrentado a otros humanos genéticamente superiores. Realmente nunca han tenido a alguien que realmente les haga correr por su dinero, así que si están leyendo esto, vamos a tener una pelea sexy. Para ver quién sería coronado dios supremo del sexo. Llámame a mí oa mi gente si tienes los cahones para ponérselo a las damas, chico Georgey.

    Por lo tanto, voy a practicar mi puchero, mi melena y mi sonrisa satisfecha lista para Your Horse is Alive el próximo fin de semana.

    Adiós,

    Hovis

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