Diario del viernes de Hovis: es hora de aprender a ‘galope de cowabunga’

  • querido diario

    Parece que por fin alguien encontró el botón de control de temperatura y se las arregló para sacarlo de esa voluble bolsa de vaca de la madre naturaleza durante el tiempo suficiente para apagarlo. Me refiero a lo que en la tierra se metió en ella? ¿Ha visto una vieja repetición de «A algunos les gusta ‘o mamá» y pensó que era un documental? ¿O algún tipo de objetivo aspiracional? En serio. Si me pusiera más caliente, le pediría a Cerberus un intercambio de trabajo solo para tener un respiro (si no sabes quién es, entonces busca en Google, me gusta la cultura). Tal como estaba, había tanto sudor corriendo por mis piernas traseras que mi Hovis Sausage pidió un chaleco salvavidas. No eran pueblos agradables, no agradables.

    Aún así, se ha reducido a un poco de calor, lo que nos ha dado un respiro, pero, francamente, necesitamos algo de lluvia ya que no tengo hierba y el suelo es tan duro que un galope alrededor del campo expresando mi alegría por el clima ligeramente más fresco. Climas es como hacer River Dance en el patio de una prisión: es un momento muy difícil y es probable que resulte en una o dos piernas rotas…

    Las temperaturas extremas al menos detuvieron la “Operación Regreso al Trabajo”, pero todo eso cambió el fin de semana. Estaba un poco perplejo cuando la mini-madre, la madre y la abuela se juntaron para traerme a mí y a la rubia Bimbette al mismo tiempo. Por lo general, es uno a la vez y solo cuando la madre ha tomado suficientes analgésicos para estar en el mismo plano espiritual en el que Keith Richards ha pasado los últimos 90 años…

    De todos modos, ambos nos pusimos manos a la obra, conmigo planeando un millón y una de las formas de ayudar a Barbie a caer en algunas de las grandes grietas que han aparecido en todas las vías alrededor del patio. En el patio estaba aún más confundido cuando mi madre insistió francamente en que no frotara mi cola contra la pared (no veo
    por qué es mi culpa que las paredes no hayan sido probadas según los estándares de ingeniería de «picazón de Clydesdale»), mientras me atacan a mí y al pequeño dolor en la parte posterior simultáneamente. Ella y su mini-madre se pusieron gorros y guantes y los cuatro nos dirigimos a la escuela como una especie de preestreno para una nueva versión económica del Arco de Noé. La abuela siguió agarrando el teléfono con cámara de la madre, que luego se hizo evidente que está tan calificada para usar como la madre para afirmar que puede montar.

    Una vez en la escuela, la mini-madre montó el ninja pelirrojo y, lanzando una mirada un poco preocupada a mamá ya mí, se escabulló por la escuela. En ese momento se encendió la bombilla de que por primera vez iban a intentar montar a la vez. Como en la misma arena. Madre sobre mí y mini-madre sobre el inferior. Cuando mi madre me colocó al lado del bloque de montaje e intentó comunicarle a su pierna derecha que, a su edad, se suponía que podía superarlo, también quedó claro que mi madre había olvidado el equipo más importante que posee en estos días: su soporte de espalda.

    Honestamente, ver una audición de perezoso para Ninja Warrior habría sido a) más rápido yb) más atlético que ver a mi madre montar, pero finalmente, unas tres horas más tarde, la articulación de su cadera se abrió lo suficiente como para que pudiera subirse y me puse en marcha rápidamente. para ir y poner algunos marcadores con los dos rubios. Si mi madre no había conseguido su estribo en ese momento, no veo cómo es mi culpa: el tiempo y la marea no esperan a ningún hombre y yo tenía una persona pequeña para ir a perforar.

    Intentamos sacarnos una foto a ambos para capturar primero a esta importante, pero la mini-madre parecía reacia a entrar en el mismo código postal que yo. O eso, o el hueco en la foto es causado por la inclusión del ego del wazzock galés en el encuadre…

    Hovis y Barbie comparten la escuela bajo la silla de montar por primera vez

    Luego dimos muchas vueltas mientras mamá intentaba convencer a la mini-madre de que no la iba a matar. Lo cual era cierto: nunca dañaría a mi humano favorito. La pony princesa del tamaño de una pinta, bueno, esa es una discusión completamente diferente…

    De todos modos, desde que quedó claro que no se me permitiría hacer nada más que caminar por temor a que la columna vertebral de mi madre se derrumbara sin su faja puesta, me instalé en el medio de la escuela y de mala gana comencé a impartir mi amplios conocimientos al despistado payaso color zanahoria. Es justo decir que la mini-madre en sus cortos 10 años en este planeta ya es mejor jinete de lo que nunca será la madre (lo cual, para ser honesto, no es difícil: la madre pone el listón tan bajo que las hormigas tienen que pasar por debajo) y si en realidad estaba a horcajadas sobre algo con algo de talento, podría ser una seria contendiente.

    Tal como están las cosas, está atrapada con el equivalente pony de una rubia que no podría adivinar en qué dirección va una escalera mecánica si le das dos intentos. En este caso, la dirección correcta del galope era el problema principal, por lo que mi madre y yo pasamos mucho tiempo gritando «¡INCORRECTO!» Muy ruidoso. Olvídese de en qué pierna está: galopa como si tuviera un palo encajado en algún lugar desafortunado; hay «recolectado» y luego «congelado». Honestamente, la madre se mueve más rápido, es cierto que solo cuando alguien ha gritado las últimas órdenes, pero todos tenemos nuestras motivaciones.

    Está claro que tengo mucho que hacer, pero dado que en este momento todavía estoy esperando mi llamada para entrenar al equipo de GB, supongo que también podría intentar hacer que la mini-madre se vea tan bien como puedo mientras ella está a horcajadas. ese desperdicio galés de espacio.

    Voy a elaborar planes de lecciones que comienzan con «aprender a galope de cowabunga».

    Adiós,
    Hovis

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