Querido diario,
A lo largo de los años, a menudo he escuchado una expresión sobre el Karma Bus, pero hasta esta semana no estaba seguro de su existencia. No me malinterpreten, he visto muchos autobuses, pero generalmente se dirigen a lugares que suenan exóticos como Frog-In-A-Marsh y están llenos de octogenarios comiendo Worthers Originals y discutiendo los días antes de Internet.
Esta semana, sin embargo, vi este majestuoso vehículo en plena acción, una acción en la que no solo dio la vuelta (según la expresión), sino que arrojó a la madre debajo de sus ruedas y la atropelló a 20 mph. Porque el sábado mi madre me traicionó.
Y MONTÓ OTRO.
Anecdóticamente, un idiota pelirrojo larguirucho sin idea de dónde estaban sus pies, pero eso no viene al caso.
ELLA MONTÓ OTRO.
Ahora, aparentemente, todo esto sucedió porque la mini-madre quería montar más con la madre, tal vez haciendo algunos saltos y cosas por el estilo, y me consideran demasiado viejo/roto/peligroso/talentoso* para que esto suceda (*elimine según corresponda, y confíe en mí, todo menos el poco talentoso es inapropiado).
Como resultado, la madre tuvo la idea (y aquí es donde todo empezó a salir mal, porque francamente no estaba cualificada) de llevar a Barbie Boy en el remolque a la escuela de equitación local donde la madre podía pedir prestado uno de sus leales y modelos más atléticos/más jóvenes y así lograr el objetivo sin los riesgos que injustamente me asocia. ¿Puedes oír dicho autobús Karma acelerando?
De todos modos, eso es lo que hicieron y hasta ahora la madre estaba emparejada con Lanky Ginger Twit (LGT).
Aparentemente, todo iba razonablemente bien hasta que se solicitó un galope y LGT cayó de rodillas llorando por salvación (u olvidó dónde estaban sus pies) y envió a la madre volando por el aire como una honda humana, de cara al suelo. Ahora, para ser justos, tenía que ser con una fuerza justa cuando destrozó su sombrero de montar y, bueno, su cara. No es que ella lo supiera en ese momento porque, siendo madre y poseyendo un coeficiente intelectual que solo puede rivalizar con las herramientas de jardín, se levantó del suelo, llevó a Barbie Boy a casa en el remolque, lo echó, se fue a casa y se convirtió en mini-madre. algo de almuerzo y luego se dio cuenta de que su cabeza estaba muy hinchada y por una vez esa no era una observación figurativa sobre su ego…
En el momento en que convenció a los heridos menores de que no necesitaba ir a A&E y sí, el caballo del que se cayó estaba realmente por debajo del umbral de caída desde la altura que habían estipulado (que si se hubieran molestado en mirar realmente habría hecho era una Shetland y una atrofiada además) su rostro se parecía a un mapa de algún lugar al que realmente no querrías ir. El resultado neto de la radiografía número 20.000 millones que le hicieron a su cadáver destrozado reveló una nariz fracturada y más hematomas de los que normalmente se ven en un «spa» turco, donde milagrosamente los dientes y la nariz vuelven a ser totalmente diferentes a los de antes…
No puedo decir que no soy un fanático del autobús Karma, pero para ser justos, no esperaba que ella pasara por debajo y le diera la vuelta dos veces. Incluso yo siento pena por ella y eso es decir algo. En todos los años que la he tenido, nunca la había dañado tanto y, como resultado, siento que yo y este LGT necesitamos algunas palabras serias. Después de todo, ella es mi madre y si alguien la va a engañar soy yo…
Como ahora está fuera de acción, al menos hasta que la hinchazón de su cabeza baje lo suficiente como para comprar un sombrero nuevo, la NCBL (nueva jefa loca) ha seguido trabajando conmigo. Aunque, para ser justos, me confundí por completo el otro día cuando ella se abalanzaba sobre Sooty en la escuela y estaba tan en sintonía con seguir sus órdenes que me abalancé en perfecta armonía en el campo, para su diversión.
Ayer salimos por otro truco, pero afortunadamente esta vez ella trajo consigo a una persona auxiliar/sacrificio a los dioses en la forma de una de las yeguas del patio: Mollie. Esto me puso de un humor asombrosamente bueno; hermoso día, hermoso clima, buen truco, compañía de chicas y más de una opción para tirar a los tractores del terror, para que no veamos uno. ¿Qué hay para no gustar?
Después de ver Cool New Shoes Man esta semana por unos nuevos zapatos de baile, es justo decir que estoy viviendo mi mejor vida mientras la nave nodriza se parece a un mapache atropellado en descomposición. Estoy un poco perturbado (al igual que su otra mitad humana) de que cualquiera de nosotros tenga la culpa de esta reconstrucción facial bastante bárbara, así que busco una copia de ese álbum Hot Snot de Saggy y una insignia muy grande que dice «Wasn’ t me” – ¿alguien puede ayudar?
Adiós,
Hovis
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Crédito: Futuro
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